il homme absent

…"¿Y sabes qué es lo peor del amor cuando se acaba?, que se acaba."

Aquel día salí corriendo bajo la lluvia, con la esperanza de que tal vez podría alcanzarte, pero te vi tomar el tren a lo lejos, o tal vez fue tan solo un espejismo provocado por el deseo de verte y explicarte cuan tonta fui. Ahora ya está, no hay más nada que hacer, te perdí, perdí a la única persona que amo realmente. Los días pasan sin sentido, no tengo noción del tiempo, ya todo me es indiferente. Vacío sepulcral, ávidos deseos de morir, una espiral de recuerdos que me conducen siempre a vos. “el dolor se impregna en el alma cuando se pierde a quien se ama”, eso suelo decir en las incesantes horas, en las que me hundo más en mi, abandonándome a la incertidumbre. La gente fuera continua llena de vida, frenética, yo tan sólo camino, soy tan sólo un cuerpo viviente carente de vida, en mi mirada taciturna apenas se distingue el horizonte, y la sonrisa picaresca que solía gustarte desapareció con tu ausencia. Intento llenar el vacío, me comporto como una típica mujer abandonada, compro creyendo que lo material me regresara la felicidad extraviada.Esto no es más que una felicidad ilusoria, no hay nada que pueda reemplazarte, porque se puede amar a muchas personas, pero uno sólo se enamora una vez. Yo me enamore de vos, de lo que ahora es un recuerdo que quema, que es como un grito ahogado en mi garganta.

Ávidos deseos de volver a caer

Una canción triste de fondo, las lágrimas y su sonido fundiéndose al unísono. Este es un silencio quebrantado por el dolor. Hoy siento que no tengo fuerzas para continuar, el pasado vuelve como oleajes en mi mente, me hundo en un mar de angustia y nuevamente empiezo a dudar, a mutilarme con el pensamiento, “¿es real mi entorno, o es un simple espejismo que con el tiempo se tiende a borrar?” Ya no creo en mi misma, y no encuentro razón para hacerlo, miento, me escapo, tiendo a querer caer en aquello que solía ser. Quiero poder escupir las palabras como antes, quiero cortar hasta el último rincón de mi cuerpo, y ¿Por qué no una línea mas?, tan solo una, la final. Y mañana caeré nuevamente en aires de tempestad.

Romanse

"Que suerte tuve de conocerte,cuando ya no me podia ni ver."

Bueno gracias por este primer mes juntos,la verdad es que te amo muchisimo.Todavia doy gracias a esa simple casualidad que me permitio conocerte,sos lo mejor que me pudo pasar.No puedo dejar de pensar en vos y de lo que pasamos hasta ahora, y espero que esto dure para siempre.Te amo mucho!

Alusión a mi pasado:

2:46 de la madrugada, no logro dormir, y el pesado aire a pasado me llevo a remover unas fotos, y te encontré a vos, una de las verdaderas amigas que supe despreciar. Me pregunto en que momento se bifurcaron nuestras vidas, me cuestiono el porque de esta distancia, cuando solíamos ser tan unidas que la gente nos confundían con una sola. Uy cuantos recuerdos inundan mi mente, si tan solo pudiera llorar ya me habría ahogado en aguas tan profundas que seria difícil volver a reencontrarnos.
Cuantos sueños, cuantos deseos dejamos olvidados en el indómito pasar del tiempo. Cuantos momentos, cuantas tardes compartidas, a veces riendo, a veces disfrutando de un silencio sepulcral y a veces llorando al unísono, intentando aplacar nuestro dolor la una a la otra.
Y ahora te miro, y pienso que no te importo, y que soy inútil por quedarme truncada en situaciones pasadas, pero como evitar aquella frase desgarradora en mi mente, sin que quebrante mis sentidos, hasta sentirlo en mi como un dolor punzante en el cuerpo, “sos la chica que aunque se vea tan imperfecta, alcanzo la perfección para mi.” Eso solía repetirte en los incesantes bajones, o veces solo callaba para evitar verte llorar.
son tantos nuestros recuerdos que agobian mi mente, pero así como el cigarrillo va consumiendo mis pulmones, de la misma forma, consume mis palabras, limitándome a continuar. Y al final lo que quiero decir, es que intento mirarte y encontrar vestigios de la chica que algún día conocí, pero el tiempo paso y vos cambiaste, lógico, “Los únicos que nunca cambian, son los tontos y los muertos” (Jorge Luis Borges), y sé que aquello no va con vos. Y estos cambios son una barrera para impedir volver al pasado, se que ya nada es como antes, pero te sigo queriendo con la misma intensidad. Y quien sabe si no se cumplirá lo que algún día soñamos, reencontrarnos, sorprendernos nuevamente una tarde de verano.

Hilos de sangre

Ella se queja, ella se cansa, habla de él a sus espaldas. A veces creo que lo odia, otras creo que lo ama lo suficiente como para sacrificar la felicidad de sus hijos y a veces simplemente creo que está con él por comodidad. Y el ama de forma equivocada, es obsesivo, posesivo, me tiene como a un perro atado a sus espaldas, prohibiéndome tirar de la correa, y yo tiro y tiro, pero no hay resultado, el me grita y me maltrata, no soy nada, el me calla, pero jamás callara mis anhelos de libertad. Y ella me mira, a veces me compadece, a veces creo que me comprende y otras veces me mira con esa mirada cínica como si acá no sucediera nada. Ella dice querer dejarlo, pero sigo truncada en un recuerdo que ya no existe, el no es quien solía ser cuando lo conociste, “¿tan difícil es de entender?, ¡basta de denigrar tu vida, por dios.!” En cambio el todo el tiempo nos mira con desconfianza, el sabe que no nos conoce, no nos comprende, no sabe que queremos, ni que necesitamos, somos extraños unidos por un hilo de sangre.

When i saw you

Recuerdo la primera vez que te vi, apartado del mundo, excluido por tu propio pensar y por tu formar de obrar. Estabas ahí, parado, aguardando no sé exactamente que, con tu pelo largo, y con la mirada tímida de un niño extraviado en medio de una multitud. Ese día te mire e inmediata mente comente con una amiga “ese chico es interesante, algún día voy a hablar con el”, y a mi amiga le causaste la misma impresión. Intente hablar con vos pero tu respuesta fue cortante como una cuchilla, evadiste mi mirada, mi presencia, llegue a pensar que tal vez no te interesabas por saber como era. En si, los días pasaban, me acostumbre a ignorar tu presencia así como lo hacia con el resto, pero no era por rencor, sino porque no suelo insistir. Entonces con el tiempo aquella idea de hablar con vos se desplazo de mi mente, pero por el extraño acontecer de las cosas, aun así, nos encontramos atraídos por alguna clase de magnetismo casual. Me senté en aquel asiento vacío sin ninguna expectativa, y siendo sincera con el menor interés de hablar, ahora era yo la de las respuestas cortantes y carentes de sentimientos. Pero aún así hablamos, compartimos, reímos, flasheamos, noctámbulos por la noche bebimos, fumamos, nuevamente hablamos, reímos, me presentaste a tus amigos y yo a los míos, salimos, viajamos, observamos, comimos, jugamos y me conociste en uno de mis peores estados de pánico. Corrimos, nos abrazamos, te tome de la mano y nos perdimos en aires de incertidumbre. Éramos felices. Te vi, sonreíste, recordaste, recordé con la inexorable duda de aquello que sentía, que sentías. Y me pareció que éramos como dos objetos inherentes, por alguna razón, estábamos unidos y resultábamos inseparables. Entonces te invite a que me conozcas, viniste, me abrazaste, nos besamos y acá estamos, impulsados por el querer, temiendo a pesar de que todo parezca inocuo, falibles ante todo y a la espera de que nuestros caminos jamás se bifurquen.

Pequeños vestigios de felicidad

De alguna manera me impongo, debo dejar por escrito, dejar plasmado en el papel lo que siento, sabiendo que la memoria no es infinita, ni el lugar más seguro para guardar sentimientos y que el papel es el único que puede saborear eternamente la felicidad que hoy siento. Porque los recuerdos guardados en la mente cambian, se pierden detalles en el pasar indómito del tiempo, pero el papel es ilimitado, sus hojas pueden ponerse amarillas, o tal vez cortarse, pero la esencia de las palabras perdurara por siempre. Y en si, lo que quiero decir, mientras se me atoran palabras, o entre pensar y pensar, y en el mas simple de los términos, es que soy feliz. Y no me interesan ni el por qué, ni el cómo, ni el para qué, sólo se que todo lo que antes no tenia valor, hasta el más ínfimo de los detalles, paso a serlo todo, todo paso a tener un valor inimaginable para mi. Desaparecieron las dudas, la inseguridad, ya basta de denigrar mi vida, voy a erradicar los problemas y no voy a permitir ni que mi entorno, ni nadie ajeno a mi acabe con esto. Me gusta sentir y pensar simultáneamente, que aunque el mundo se desmorone, se revolucione en frente de mis ojos, esto que siento perdura, inamovible, intocable, inmune ante todo y todos, ya que nunca nadie podrá atravesar dentro de mi.

Efímeros aires de felicidad

Oportunidades, nuevas y complejas oportunidades. Me es difícil poder expresar bien lo que siento, intento buscar las palabras correctas para este nuevo sentimiento, al parecer inefable. Siempre mis palabras tenían un tono de amargura, dolor, incertidumbre, y hoy en día comprendo el por qué. Nunca me cuestione acerca de que clase de afecto buscaba, de por qué la balanza tendía a caer por el lado equivocado; inestabilidad; adicciones; caminaba en círculos creando un pozo en el suelo en el cual me enterraba más y más. Y apareció el y comprendí que lo que tenia delante mió era totalmente un espejismo creado para no sentirme tan sola, tonta de mi, no me daba cuenta que aquellos que estaban conmigo no eran más que rocas deshaciéndose en mis manos, que no eran mas que pasajeros que compartían un mismo viaje pero, como todo viaje llega a su fin, dejando el leve vacío de quien regresa. Comprendí cuan ínfimos habían sido mis actos, y la razón por la cual me creía un objeto superfluo para los demás,“ creía que el autoritarismo de cierto ser me reducía a nada.”Inequívoco. Soy mucho más que nada. Y en fin, quiero escapar de todo lo que fui, pero ya no de la manera en que solía hacerlo, quiero alejarme de ciertas sombras que opacan mi luz, para que puedan conocerme realmente, y no que vean un yo condicionado por mi entorno. Y todo esto se lo debo tan sólo a una casualidad, a una llegada tarde, un asiento vacío, y a el extendiéndome la oportunidad de conocer algo nuevo, felicidad, efímera, pero en fin, existente.

Al final de la línea blanca duerme el dolor

El sonido de la lluvia goteando en la ventana, el viento respirando cerca, la noche envolviendo todo con su manto sombrío y el silente pesar de un cuarto vacío. El leve golpeteo de las horas corriendo en el reloj, el teléfono que nunca sonó, la espera en vano, el llanto arrastrándose con fuerza por su rostro y el olor a humedad de un cuarto que nunca se abrió. Y dentro de aquel cuarto su alma murió, y cuando la puerta por fin se abrió, sólo se pudo observar un cuerpo consumido , sus ojos taciturnos, se había perdido aquella encantadora picardía que solía verse en su rostro. Entonces ella con su voz trémula susurro, “Cuanto perdí todo este tiempo y ¿Por qué?, sólo por ser una niña aburrida con su vida que encontró un gusto dulzor en la destrucción. Malgaste mi vida en vicios, me importo mucho mas verme rodeada de miles de personas que de aquellas que realmente me querían. Al final yo hice realidad mi miedo, arrojando a las personas que se interesaban por mi lejos, y quedándome con aquellas que me otorgaban algo de placer, un placer efímero, pero al final ya ni sentía placer , al final me quede sola. Y el gusto dulzor de la destrucción, del dolor, se torno amargo, era un gusto agrio en mi boca. Los días se me hacían intolerantes, me sentía impotente, desesperada, estaba violenta, sacada, trastornada, y ahora salí. Salí de aquel cuarto donde encerraba mis vergüenzas, mi humillación, donde vivía mi vida lejos del prejuicio de la gente, sin importarme nada, pero ya es tarde, la soledad me arrastra hacia las adicciones, y cada línea blanca que traspaso me va a acercando a un final inexorable. Hoy en día me doy cuenta que viví buscando felicidad, un sentimiento muy semejante al placer, pero aunque estos sean inherentes, yo sólo conocí el placer del dolor, pero nunca podré decir que conocí el placer de ser feliz…”Un estruendoso sonido, un alma que ya no es, y ahora su cuerpo yace tendido en suelo.

Otro día para ser

Podría decir que hoy en día me miro a un espejo y me reconozco mucho menos que antes, que mi imagen es mucho más distorsionada que la que veía cuando era anoréxica o bulímica. A veces aún creo reconocer algún vestigio de aquella Agustina que vivía su vida truncada en recuerdos y en situaciones que no lograba superar. Pero en algún momento, no sé si decir que se produjo una bifurcación en mi persona, sino, decir más bien que cambie. Que en algún momento abandone todo aquello que era, para convertirme en una persona odiosa para quienes en verdad me quieren, y amada, o por lo menos considerada, por aquellos que antes nunca lograron comprenderme. Ahora me veo rodeada de gente, ya no me veo sola, río, de a poco voy sanando, enmendando lo que mi viejo yo destruyó. Pero aún así no me siento conforme. Los cambios fueron grandes, rotundos, desequilibraron mi entorno, los deje pensando en aquello que no pueden llegar a pensar, me convertí en una persona que nunca quise ser, soy tan ordinaria como aquel resto que siempre critique. Busco placer en conversaciones mediocres, vacías y sin sentido, en amores efímeros, en aquellas personas desequilibradas, para así, si algún día me toca caer de la cuerda sobre la cual se balancea mi vida actualmente, sabré que no caí sola, pero si en soledad...

Liberame de tu opresión

"¿Sos feliz?", me pregunto aquel ser en un viaje en colectivo, y por un momento sentí que me perdí en mi propia vida, y luego respondí “si, soy feliz. Lo soy porque creo que a pesar de que debo mentir para sentirme libre de todo, sentir que mi alma es indómita, para sentir que no tengo más límites que los que yo me impongo, todo lo que hago me satisface, ya que siento placer en los placeres efímeros.”Pero los días pasaron, y esta pregunta sonaba como ecos en mi mente, me respiraba en aquellos sueños diurnos, y empecé a dudarlo “¿acaso soy feliz?”, y esta vez la respuesta fue otra, “no lo sé”. Ya no aguanto más tener que mentir, tener que ocultarme, escaparme, no aguanto el encierro, me siento asfixiada, loca, desesperada, “¡por dios, déjenme respirar!”.Mi libertad siempre se ve frustrada por el, y siento que ya no tengo como enfrentarlo, ya hable, ya engañe, ya pelee por lo que creí y aun creo justo, “¿Qué mas puedo hacer?, ¿Cómo atenuar este dolor que siento?, ¿Cómo sentir que aun conservo un ápice de libertad?, si soy esclava del dolor que este ser repugnante me produce.” Y en la realidad no puedo escapar, y en mi mente me veo encadenada, sometida a sus gritos y deseos. Siempre me pregunto “¿Qué seré para el?”, no creo que me vea como un ser humano, ya que por definición todo ser humano tiene poder de decisión sobre si mismo y, según el, yo no lo poseo. No soy más que un objeto que le da vida , que le da una razón de ser mientras que el a mi me la quita. Para el no paso a ser más que un muñeco, un títere manejado por su locura y su maldito cinismo.

El fin de caricias,abrazos y besos que lastiman

Y acá estamos, en el mismo lugar de siempre, aquel que marcó el principio de todo y en el que ahora se desata el final. Yo mientras te miro pienso “¿seré yo la mierda?, ¿lo serás vos?, ¿vos me odiaras? o ¿solo lo hago yo?”. Me gustaría poder preguntarte aquello y poder decirte que te odio pero en verdad no puedo. Me siento como un caballo con bozal, quiero relinchar y no puedo, hay algo mas poderoso que yo que me lo impide, y es “la verdad”.La verdad es que no te odio aunque me encantaría hacerlo. Te quiero pero no quiero quererte, anhelo olvidarte pero, “¿Cómo hacerlo?”.Para ello tendría que borrar todos los recuerdos de mi mente, tirar todas las fotos, dejar mi casa, mis amigos, incluso debería hacer desaparecer el tiempo porque todo en esta maldita vida me lleva hacia vos. Y sé que aunque no quieras admitirlo a vos te pasa lo mismo que a mi, y piensas que negándote esta verdad estás a salvo, y es mentira, porque estas acá conmigo, en este momento, protagonizando este final.
Ahora si puedo hablar porque lo que tengo para decirte es mi verdad. Tal vez no es lo que realmente quiera pero si lo que necesito.
-Estoy cansada, y no exactamente de vos. Ya no aguanto mas tus mentiras, tus humillaciones, tus “pero, puedo cambiar si me lo pedís”, porque ambos sabemos que la próxima vez no será así. Entre nosotros siempre esta en medio la palabra incorrecta, aquella mirada, de la forma en que soltamos nuestras manos. Todo aquello me indica que vas a desaparecer por mucho tiempo. Y después esta aquel ademán con mucho desdén que lo que quiere decir es que me vaya, y yo como estúpida te hice caso todo este tiempo y siempre me fui sin preguntar “¿Por qué?”. Y siempre volví con la duda instalada en mi. Pero con un beso, un abrazo, una caricia, momentáneamente, se me olvidaba todo. Pero esta vez te digo “ya no será así, nunca mas”.esta vez es diferente por que vi en vos a un ser que ya conocía, y pude ver que nosotros estamos repitiendo la historia de alguien mas. Capaz que ahora repetir una historia no tenga ningún sentido pero quien sabe si más delante no va a haber quien sufra por nuestros errores. Quien sabe si algún día no habrá alguien que sea víctima de nuestro egoísmo, que más que egoísmo yo lo llamo amor. Muchos dirán que estoy equivocada con lo que voy a decir, pero el amor es muy egoísta. Porque si,queremos que aquel ser que amamos sea feliz, pero con nosotros. Y eso es lo que me pasa exactamente con vos, te quiero hacer feliz, pero por alguna razón no logras encontrar felicidad. No la encontras ni siquiera en todas las mujeres con las que te acostaste. Yo por mi parte intente darte todo lo que pude, lo que vos y la forma en que me tratas, me permitió. Pero, parece que para vos jamás seré suficiente. Y saber eso muchas veces me freno. Es como cuando vas en un auto y este frena de golpe, y tu cuerpo se impacta contra el asiento del conductor. Bueno, yo me impacte, pero contra tu verdad. Aquella verdad que frena todo lo que quiero darte, pero que aun no te di por que siempre me pregunto,“¿para que darte algo que jamás te hará feliz?”.Además si te lo daría yo seria infeliz por que no puedo llegar a vos. Y todo esto, de la forma en que me haces sentir es inefable. Creo que decir esto no debe significar nada para vos,incluso yo no le veo el sentido. Tal vez quiera prolongar un poco más tu presencia, o tal vez sea mi último intento para llegar a vos. Pero ambos sabemos que se me están agotando las palabras y restan sólo minutos para el final. Y lo último que me queda por decirte es que hay muchas cosas que no te di, y que me va a quedar eternamente una duda, y algún día me preguntare,“¿Qué hubiera pasado si te habría dado lo que me resta por dar?,¿Qué sería de nosotros?”, no sé. Pero aun así te digo-ADIOS.

Miedo

Nuevamente aquella sensación,nuevamente aquel miedo sin sentido aparente.Me duermo pensando,“¿Qué pasara mañana?",y me da miedo saber que al otro día volveré a despertar.No encuentro paz,ya no logro respirar sin preguntarme el por qué.El sueño es la única forma sana de alejarme de la realidad, el único momento en el cual puedo ser yo misma,sin remordimientos,sin prejuicios estúpidos, sin tener que escuchar a todos susurrarme al odio cuan mierda soy y cuanto mal les hago.Y a veces me pregunto,“¿si soy una mierda por mentir, por fingir ser alguien que no soy, entonces, que son ellos?, ¿acaso creen que, un acto tan ínfimo como lo es mentir me agrada?”, porque no es así. Siempre me pregunto,“¿Cuánto mas he de mentir?,¿Cuánto mas he de callar para sentir que aun conservo un ápice de libertad?”.Una parte de mi se pierde en cada mentira, día a día pierdo autenticidad, pero no tengo opción.No quiero pasar mi vida lamiendo sobre tu suciedad.

¿Qué es lo que no soy?

me queres y me odias, me utilizas, me quitas, me impones, me insultas, me ordenas, me llevas, me traes, y adoras creer que me tenes a tu merced. soy una mierda, una basura, egoísta, puta, problemática, errada, deshumanizada, una persona que no sabe nada, drogadicta y descontrolada.

Y...ahora te pregunto, “¿Qué es lo que no soy?”

ATAQUE DE PÁNICO:

Tiempo,insatisfacción, miedo, palpitaciones, temblores, nuevamente miedo, palabras que se oyen, que se ahogan, gente que va y se desvanece. Todo, todo se agudiza en un estado de pánico, incluso el silencio, que a todo lo mata, menos a la vergüenza. Mi corazón late, el mundo continua, cambia, sigue ahí mientras yo pierdo la noción, mi peor estado de inconsciencia. Entonces comprendo, el mundo no se detiene conmigo, sólo se detiene para mí. Tan sólo un instante, un minuto me olvido que es “ser”, lo que es “pertenecer”, me pierdo, dejo de existir, tan sólo para mí.