viernes, 1 de enero de 2010

Las víctimas y los victimarios.

Hoy Escribo para correrme un poco de el papel de víctima que siempre me impongo a través de todo lo que escribo, lo que siento la mayoría de las veces, y de lo que creo ver con mi mirada cegada por la ira que siento por vivir ante un mundo, en este caso mi casa, totalmente represivo. En mis años de vida, hasta ahora, por lo general siempre fui una persona egoísta hasta cierto punto, ya que sólo pensé en mí, y nunca me detuve a mirar a los demás con detenimiento hasta el día de hoy. Creí ser quien mas sufrió, tal vez todos los problemas que me provocaba querían justificar eso; anoréxica; bulímica; aquellas noches en vigilia que dedicaba a las cicatrices que hoy en día aun adornan mi cuerpo; los incesantes problemas en el colegio; mis ataques de pánico; adicciones; malas elecciones a la hora de estar con alguien y mientras tanto los demás “¿acaso alguna vez percibí como se sentían?, ¿me importó cuanto les dolía verme caminar hacia el abismo?” la respuesta y muy segura de ello es ¡No!. Mientras ellos sufrían yo creía disfrutar de aquellos momento de frenesí, y les repetía con énfasis “No me molesten, a mi sólo me importa mi misma y no ustedes, porque ustedes no van a estar para mi en el futuro, sólo yo voy a estar para mi” y ellos me miraban con lastima y en las palabras de mi mamá habían una pizca de resignación.
Hace 5 años masomenos, cuando todos volteaban la mirada hacia mí, hacia la “pobre anoréxica”, ignoraban cuan mal estaba mi hermana, y creo que la situación de ella era mucho mas grave que la mía. Ya que el problema era el mismo, pero yo tenía el apoyo y la repulsión de mi padre, pero ella no poseía nada, ni un mínimo de atención. Y ahora me imagino, aunque nunca pueda sentirme como ella, cuan mal se habrá sentido, ahogando sus gritos de dolor en el silencio fúnebre de su cuarto.
Después esta mi mamá, siempre corriendo por algún problema mío, sufriendo por mi, por mi hermanos y me pregunto “alguna vez tuvo tiempo para pensar en si misma?”. Siempre preocupada por los demás, negándose la realidad saturada de tantos problemas.
Después se encuentra mi hermano, quien ya tenia suficiente con los problemas provocados por mi padre, y los recuerdos que lo atormentaban e intentaba ahogar en alcohol, o borrarlos de un disparo. A veces me detengo a pensar y creo que el es el que mas se parece a mi en ciertas cosas, por eso creo comprenderlo mejor que a otros en mi casa.
Por último esta mi padre, un hombre que no me puede ser indiferente, ya que siempre se hace notar a través de sus gritos, insultos y su aire de superioridad e omnipotencia , ante nosotros, su familia. A veces siento mucha bronca ante su forma de obrar, pero otras me da lastima, veo que intenta cambiar, pero sus cambios son efímeros, hoy es un hombre con quien se pude hablar, y al otro día es un tirano. La mayoría de las veces tengo ganas de matarlo, pero me da lastima saber cuan sólo se encuentra en el mundo, ganándose el odio de su familia por su estúpido cinismo.
En fin lo que quiero decir, con tantas palabras inútiles tal vez y con pequeñas anécdotas que doy a conocer, es que al final, todos en esta casa sufrimos, lloramos por los propios errores y la de los demás. Pero todos somos falibles, y todos en esta casa, somos víctimas y victimarios.

2 comentarios:

  1. Me hizo llorar a pesar de que estaba escuchando una linda cancion..jeje. Y si, yo no tenia a nadie pero como siempre te dije: tenes que estar con las personas correctas. Asi fue en mi caso, yo estaba con las personas correctas que lograron ayudarme, a veces amenanzandome diciendo que les iban a contar a mama, y otras aconsejandome de la mejor manera. Por eso estoy aca y de la manera en la que estoy, porque quizas hoy ya no estaria aca. Es egoista lo que digo pero pienso que a veces soy tan determinada que puedo llegar a lograr las mejores y peores cosas, si quiero.

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  2. qe lindo, se ve cargado de mucha realidad.
    Agustina encerio, nunca dejes de escribir, porqe lo haces hermoso! un beso negra, te qiero.

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