F 50.2

Hace dos semanas atrás me levante a las 8:30 de la mañana, como lo suelo hacer habitualmente todos los martes de mi vida. Me senté en el auto y con mi mp3 me puse a escuchar música, para no tener que escuchar las conversaciones entre mis padres que no presentan importancia para mí. Llegué al sanatorio San Gabriel para concurrir a mi terapia semanal, me senté en uno de los bancos esperando que mi psicóloga anuncie que era mi turno. Habré esperado unos quince minutos hasta que ella me llamó, como siempre me pasa desde que concurro, hace dos años y medio aproximadamente, no sabia que decirle al iniciar la charla, siempre ella me pregunta “¿y qué me contas?”, y yo respondo tímidamente ,“ No sé, nada…no hay mucho para decir.” Nunca fui buena para iniciar cosas en mi vida supongo, además el habla no es una de mis habilidades. Al final encontré algo para contar y se lo dije, y en medio de la conversación me dice, “estoy pensando que el mes que viene ya puedo darte el alta. Te veo mucho mejor.” No supe que responder, mi mente estaba en blanco aunque estaba algo distraída, ya que el sueño la mayoría de las veces me desconcentra. Luego seguimos avanzando en la conversación y como es habitual en mí, no sé si pararme y dejar mi asiento e irme ya que no sé si la conversación ya terminó, no soy muy buena para distinguir finales, nunca sé cuando retirarme. Pero al final me incorpore y me fui a mi casa, y empecé a pensar que el mes que viene me dan el alta, sentí orgullo por mí, sentí pena por mi persona, me pregunto qué será de mí sin alguien que me tranquilice, “¿acaso aún lo necesito?”. No lo sé, y estando a punto de declararme ante la sociedad una persona sana, una persona que podrá decir “estoy curada”, no sé porque lo estoy, no sé de cual de todas las enfermedades me están dando el alta, “¿acaso es por la bulimia o anorexia?, ¿acaso es por los ataques de pánico?, ¿Por qué logre resolver ciertas cuestiones de mi casa?, ¿acaso me declara sana desconociendo aún otras cosas de mí?”.Realmente no lo sé, llegué al final de todo y ME DECLARAN SANA ANTE UNA ENFERMEDAD QUE AÚN DESCONOZCO.

VIVIR ES UNA ENFERMEDAD QUE CARECE DE CURA.

He dedicado mi vida a estudiar a los seres humanos, sus comportamientos, su composición, sus sueños, sus deseos más profundos y oscuros, sus fantasías diurnas, etcétera. Y a lo largo de toda mi vida, incluso ahora mientras mi cuerpo yace postrado en este pequeño recoveco, con las paredes llenas de musgos y el olor a humedad, me doy cuenta que el ser humano es el ser mas enfermo. No sólo es loco aquel que peca matando en vida, sino también aquel que mata dentro de sus sueños, aquel que esconde sus deseos de matar, aquellos que tienen tendencia hacia la autodestrucción y aquellos que matan las fantasías.
Nadie está a salvo de la paranoia, ciertas persona creen que la muerte las persigue, algunos manifiestan un estado de paranoia por causa de la inseguridad, esto no las hace mas que enfermas. Y a veces me pregunto, ¿Quién alguna vez, no presento síntomas de bipolaridad?, por lo que observado en mis 85 años dedicándome incesantemente, día y noche a este arduo estudio sobre los seres humanos, todos, alguna vez en la vida lo hemos sufrido. Pasamos de un estado de depresión a un estado eufórico, ya sea en algunos casos por dicho trastorno, o en otros estimulados por alguna droga que altera nuestros sentidos. Y allí podemos observar otro motivo por el cual el ser humano es un ser enfermo, cuando no encuentra solución a sus problemas, cuando la realidad lo satura por completo, no hace mas que anestesiar sus problemas, colocándose en el extremo de un montaña haciendo equilibrio para no caer. Se ahoga en las drogas tanto licitas como ilícitas, y aquí manifiesta de nuevo su tendencia hacia la autodestrucción. Y así podría seguir eternamente brindándoles miles de ejemplos para demostrar mi hipótesis de que todos los seres humanos padecemos de alguna enfermedad, o de todas, en distintas etapas de la vida. Y…¿saben qué es lo peor de todo esto?. PASAMOS TODA UNA VIDA INTENTANDO SANAR, CREYENDO QUE ALGÚN DÍA NOS DARAN EL ALTA Y NOS DIRAN- “ESTÁS CURADO.”

Tanta realidad me satura

Hace días que tengo el afán de hacer algo productivo, algo creativo, pero nada me sale, parecieran que mis manos se volvieron inútiles, padezco de invalides mental. Siento que las palabras a la hora de escribir no son la correctas, que los trazos en mi dibujo son desproporcionados, que no tengo coordinación en mis dedos y que mi guitarra esta desafinada, o ¿es mi cabeza la que necesita afinación?. Y mis fotos son horrendas, carecen de un carácter creativo, ¿Qué esta pasando en mi, qué todo lo que hacia que mi “yo” funcionara se diluyo?. Lloro, me desespero porque creo que me extravié , mi esencia ya no existe. Carezco de entusiasmo, porque vivo una vida que no siento como mía, una vida vacía de aquella capacidad de alcanzar lo inimaginable mediante el arte. Estoy demasiado inmersa en realidad como para lastimarme, demasiada involucrada como para saber que no puedo escapar de todo aquello que temo, que no deseo y estoy demasiado perdida, tanta realidad me satura.

Cuando empezamos es cuando terminamos.

Lunes 8 de marzo, volví a levantarme como solía hacerlo antes, aproximadamente a las 10, bañarme, ponerme mi uniforme y largarme de mi casa para vivir mi rutina, mi tortura y mi soledad. Camino de mi casa al colegio, y todo sigue igual que otros años, la misma gente, por la misma senda, con sus ojos taciturnos, y su pausada manera de caminar producida por el cansancio, algunos reflejando seguridad con sus alevosos ademanes, y otros un tanto mas tímidos, mas temerosos, agachan la cabeza por vergüenza, para ocultar aquello que creen de si mismos, y a veces una leve correntada de viento hace estremecer la hojarasca, y los árboles allí afuera simulan seguir igual, pero ellos envejecen en secreto, imperceptibles a mis ojos. Mientras, yo encendí un cigarrillo, consumiéndome a cada paso, envejeciendo con cada bocanada de humo que tragaba. Y llego un tanto resignada al colegio, sabiendo que no puedo escapar, me dirigí al baño y me mire en el espejo, contemplando mi figura un tanto marchita por mis 16 años. Luego me dirigí hacia la fila que me corresponde, y ahí estaban ellos, mis compañeros, y aquellos seres que simulan ser mis amigos, hipócritas, se la dan de mejores personas que el resto, de sinceras, me dan asco, porque por lo menos los demás no fingen quererme, me demuestran su odio o desprecio, pero ellos no, simulan, mienten, engañan, no son nada. Y después está ella, la peor de todas, dice quererme y extrañarme, cuantas veces la habré invitado a salir y ni siquiera recibía una negativa, simplemente su ausencia o su indiferencia eran las respuestas. Intente hablarle, pero pobre esta idiotizada, pareciera un mimo, una marioneta, controlada por su novio. Puede que sea súper dotada pero, ¿les digo un pequeño secreto?, no sabe nada de la vida, su vida se limita a los libros, y a su novio, pero si no sale ¿Cómo pone en practica aquello que aprende?, que vida tan miserable. Tal vez estoy un tanto enojada y por eso hablo tan mal de ella, pero en el fondo la sigo queriendo, cuan tonta soy. Y camine al aula, y me siente en mi asiento, y sentí como si estuviera en medio de una habitación, sin salida, sin ventanas, donde respirar no es más que un acto por inercia. Y toda la gente que estaba a mi alrededor, no cumple mas que un papel obsoleto en medio de todo esto.
Al final toco la campana, era hora de irme, y dejar atrás, encerrada en esa habitación, mi soledad, mi angustia por saber que después de tantos años concurriendo al mismo lugar, no hubo mas q una persona que valió la pena, es aquella que me esperaba en la salida para borrar de mi todo vestigio de esas despreciables cuatro horas en el colegio, y devolverme mi felicidad.

Des illusion

Aquel día te grite, te pedí que hicieras algo con el problema con el cual convivimos diariamente, y luego vino ella y también te grito, te dijo que sin nuestro amor tal vez hubieras sido una persona mas fuerte, capaz de imponerte ante el y exigirle que deje de denigrar nuestra vida, o simplemente hubieras armado un bolso, y te habrías perdido entre las calles y tu futuro habría sido un gran misterio tal vez para nosotros, una eterna incógnita, jamás descifrable. De tus ojos empezaron a brotar lagrimas, me sentí culpable al reclamarte, intente resistir, pero no pude evitar abrazarte y decirte que todo estaría bien, pero solo obtuve tu rechazo. Ese día me fui pensando que las cosas serian mejor así, y me pregunte porque no me dolía, porque no podía llorar para descargar tanta impotencia y frenesí provocado por todo lo que me agobiaba. Y el día termino, al otro día volví, y me abriste la puerta, me saludaste de manera indiferente, y yo respondí de la misma manera. Esa noche nos encontrábamos las tres nuevamente en el mismo lugar, discutiendo, insultándonos, esperando que alguien cediera ante tanta tensión, al final no se entendió como terminaron las cosas, solo sé que mi hermana y yo terminamos unidas por un solo propósito, buscar un poco de paz mental, y ella se quedo sola buscando no sé que para su vida, para nuestras vidas. Entonces la mire, intente buscar una respuesta en sus ojos Inexpresivos, y entendí que aunque no entendiera cual es su propósito en la vida no cambiara el afecto que siento hacia ella, entonces la abrace, y le dije “¿Cómo estas?, a pesar de todo, yo nunca te voy a dejar sola” y ella me dijo que intentaría cambiar las cosas en mi casa. Pero creo que el viento barrió la hojarasca porque los días aun continúan sin vestigios de un ayer.

Sentimientos contraopuestos.

Un día escuche por ahí que los adolescentes siempre tendemos a dramatizar todo, que siempre para nosotros todo es blanco o negro y no distinguimos matices. Y últimamente me encuentro así, me encuentro parada en medio de una bifurcación, y mis opciones son blanco o negro, el blanco representando mi felicidad y el negro la duda, la incertidumbre de qué pasara si..bueno es un miedo que prefiero dejarlo sumido en mi mente, y sé que aunque niegue que lo estoy pensando, al negarlo confirmo su existencia en mis pensamientos.
Estos días son como aquella voz melancólica en medio de una canción, el paisaje fúnebre diluyéndose en la lluvia, soy un ser pequeño que se escabulle entre la multitud esperando ser reconocido, soy un ser que no logro nada por si mismo, las amistades durante mi vida, son los logros de alguien mas pero no lo siento como mío, a pesar de que me hacen sentir querida. Y son estos días en que no deseo bajarme del colectivo para no llegar al inexorable final del recorrido, sabiendo que hay una pequeña localidad, llamada Luís Guillon, donde resido con mi familia. Y me levanto de mi asiento un tanto resignada ante tanta monotonía, y veo que el sol brilla, y el día parece un espejismo, y lo veo a el a lo lejos y todo vuelve a tener sentido.

OH FATHER!

Impotencia, ¿Cuántas veces más tendré que emplear aquella palabra?, ¿Cuántas veces más tendré que ahogarme en el agonioso dolor de no saber que hacer con esta situación?. Siento deseos de cortar hasta el punto mas delicado en mi, siento deseos de gritar, de romper, de matar, de matarme, de tirar todo lo que siento fuera, pero, ¿de que me sirve?.Todo es cuestión de tiempo, así suelen decir, pero, ¿Cuánto mas es de esperar, ¡eh padre!?, ¿cuánto más eh de aguantar tu despotismo?.Y a veces me cuestiono si tendré el valor para esperar el día en que pueda saborear aires de libertad. Y lloro, y me corto, y me lastimo, me destrozo, me enloquezco, no soy nada, soy todo, ¿Qué mierda soy?, me siento inútil, ante vos no soy nada y soy conciente que no puedo contra vos, y que estoy sometida a soportarte día y noche durante muchos años mas. Padre, no te das una idea de las ganas que tengo de matarte.